窒息的愛
Codependency – suffocated love
執筆者 ：林慧娟, Ruth Lin, LMFT
出版日: 9/2014
(之一)
小均是一位稱職的母親，常常把家裡安置的井然有序，先生與小孩也被她照顧的無微不至，家人都非常的依賴她，從外人的眼中看來，他們是模範家庭，是大家效法的對象。
好景不常，自從兒子七年級以後，開始不喜歡去上課，沉迷於網上遊戲，常常早上起不來上學，功課也經常沒交，成績一落千丈。小均想盡辦法要幫助兒子:幫他做作業、請家教、不管孩子幾點起床，一定飛快地送他去學校，有好幾次都差一點發生交通意外；小均比兒子還要焦急、緊張，常常焦頭爛額，深怕兒子會被學校退學，小均去了學校很多次，為兒子請命⋯⋯，這一切都沒有得到兒子正面積極的回應，兒子依舊故我，他享受著母親為他所做的一切，只要有母親在，任何大小困難都可以被擺平，他安心的活在自己的世界裡。小均很為此而自責，認為是自己不夠好，不夠稱職，沒有把兒子教好，兒子的情況才會如此糟糕，她礙於情面，把這一切都攬在自己肩上，並沒有和先生溝通商討應對之策，因為先生平常就沒有在管小孩子，她也沒有告訴其他的人，和朋友的聯絡越來越少，以免家醜外揚，她不希望其他人知道模範家庭的原本真實面目。
後來兒子到外州唸書，小均的情況更糟糕，她操心兒子在外的生活起居，心中充滿掛慮，好像兒子沒有她，早上會起不來，會沒辦法去上課，會三餐不濟，她試圖早上打電話叫兒子起床，如果兒子因為她的電話而起床，她會覺得盡到為人母的責任，如果兒子沒有接電話，完全無視母親的存在和殷切的關懷，小均會變得更焦慮，生活完全失去了重心、活著好像沒有意義，意興闌珊、意志消沉，丈夫是因為不再有熱騰騰的食物等著他，冰箱也沒東西可以吃，向小均抱怨了好幾次，小均都沒有改善，他才注意到太太的不對勁，後來由於情況一直沒有好轉，丈夫決定帶小均尋求專業的協助。
小均這種喜歡照顧他人、取悅他人、滿足他人的需要，而忘記了自己，好像生活只為他人而存在，在她的世界中，只有先生和兒子，只要先生、兒子開心，自己才會開心，活著才會有意義，然而這在心理學上卻是一種不健康的相互依存關係(codependency)。
小均燃燒自己，照亮別人，在中國社會裡，這是一般大眾所歌頌、所稱許的，但這樣的完全奉獻，一旦沒有拿捏好，就形成了不健康的人際關係，不僅對自己造成傷害，如案例中小均的情況，也對他人沒好處，就像案例中的先生和小孩，沒有獨立的生活能力。除了這種似是而非，造成不健康的人際關係外，也有人會用罪惡感來驅使他人依自己的意思來做事，如孩子不依從父母的要求，就認為孩子不聽話、不孝順，讓孩子有深深的罪惡感，不得不依從父母的期望來做事，就像小均告訴孩子，她任勞任怨的付出，卻沒有得到孩子相等回報，更甚者，她也可以用一哭二鬧三上吊，以死來威脅兒子就範，以便達到自己的想望。不管是哪一種方式，都突顯出不健康的人際關係。
(之二)
上次提到不健康的相互依存關係(codependency)，是一種病態的人際互動關係。這個專有名詞是源自於物質成癮(substance abuse)，如有吸毒、酒精、賭博成癮的人際關係中。而相互依存的關係就好像是對「人」成癮，即所謂的「關係成癮」，關係成癮的人，以他人為生活中心，完全把自己的價值建立在他人身上，壓抑自己的情緒和感覺，沒有健康的心理疆界，失去獨立的自主性，只要把成癮的關係挪開，生活會一蹶不振，因為平常賴以生存的關係不存在，不再被別人需要，生命就失去了意義。而且這種完全失去自我的不健康關係，不僅會影響到自己，也會影響到周遭的人。
上次案例中所提的母親小均，完全為家庭無私地犧牲奉獻，在孩子離家唸大學後，沒有兒子可以滿足她被人需要的心理需求，她變得更焦慮，生活失去了重心。而孩子上大學後，遠離了母親，不再有人在旁服侍，生活失序，缺乏照顧自己、解決問題的能力，如果在這個時候，孩子覺醒，也試圖想要學習獨立，母親卻用罪惡感要孩子依從她的要求，繼續依靠她，屆時，孩子和母親的關係會更加惡化，對孩子來說母親的愛就成為一種窒息的愛。小均的先生也是另外一個例子，他依賴小均，無能照顧自己的生活起居，一旦小均倒下，先生自己的生活也嚴重失序。
這種表面看起來好像彼此相依為命的關係，如果有一方在這樣的關係中失去自我、失去照顧自己的基本生活能力，就形成不健康的相互依存關係(codependency)。
相互依存關係的形成
相互依存關係的形成有幾種可能性:，從原生家庭學習來的，或是害怕一旦與父母關係不好就會被遺棄；也可能是社會賦予不同角色的期望而產生的，如女性在社會中常被期許要扮演完全燃燒自己照亮別人的照顧者；當然還有自己本身的個性使然，善良、喜歡和平、照顧人、重視人際關係⋯⋯等，都容易讓一個人在不自覺的情況下，發展出不健康的相互依存關係。
如何避免不健康的相互依存關係
＊先發展出自知、自省的能力
在照顧或是幫人的時候，省察自己是營造一份相互依存關係，好滿足自己是英雄、是拯救者的心理需求，還是把重點放在，受幫助的人可以成為獨立自主、擔負責任、承擔生命考驗的成熟個體。同時用心探究、明白自己的原生家庭、社會期望，特別是在親密關係中，對自己和人際關係的影響。
＊誠實面對自己的感受
當大山壓頂，喘不過氣，欲振乏力時；當不被需要、害怕被遺棄、害怕孤單、害怕被拒絕、害怕沒有達到他人的期望、害怕被貼負面的標籤時⋯⋯，這些感覺都要誠實的去面對，用健康的方式抒發，學習溝通表達、分享自己的感受與需要，讓分享，關係的建立是雙向的，達到情感與思想的交流，建立真正的優質關係。
＊承認自己的有限
承認自己非萬能、有軟弱的時刻，也需要他人的關懷，愛惜自己、珍惜自己，建立健康的心靈疆界，不要做爛好人，不是別人有求必應，也不是要完全燃燒自己才可以照亮別人，千萬不要等到自己枯竭、生病、或是無由的對他人大發脾氣，才曉得事態嚴重，才來亡羊補牢，花更多的時間重新建立健康的關係。
＊建立自己的價值感
發掘和發展自我價值感是來自於自己本身，而不是他人或外界給予的。這樣一來才不會想控制他人、或一味地取悅他人來肯定自己。
＊多參加教育性或是成長性的團體，以及閱讀相關書籍，學習並省查自己
學習人際互動技巧、練習自我肯定、學習多照顧自己、在獨立自主和相互依賴中取得平衡。
若可以做到上述幾點時，與他人發展出優質健康的人際關係就指日可待了。
September 2014