有關婚姻
Marriage
執筆者: 許秀美 Helen Hsu, LMFT
出版日： 8/2009
﹙之一﹚
婚姻肇始，自不待言的，是兩個人的組合，因此一但婚姻產生問題，自然的，被認定應該是婚姻中的雙方，共同去面對處理。惟事與願違的，當婚姻發生問題，夫妻雙方常常對解決婚姻問題的意見有所分岐，譬如對婚姻問題的嚴重程度、根源，無法共識；對改善婚姻問題的意願、動力不一致，或甚至是一方要合，一方要離…等，使得前來尋求專業輔導的婚姻個案，不乏只是夫或妻單方。
「我有一些婚姻上的問題，可是我的丈夫（妻子）不願來看治療師…如果只有我來，有用嗎？」通常只是夫或妻單方前來接受輔導的婚姻個案，都是以如此的一段話做為開場白。筆者首先要清楚且堅定的說：「是的，有用的。」因為每當婚姻中的一方改變了想法、行為，便足以牽動這份婚姻的轉向興移動。
當只是婚姻中的一方前來尋求協助時，輔導重點將會刻意地放在此一單方個人的考量、需求及動機上。首先治療師會協助個案去評估、釐清，自己是否真正有意願去單獨面對婚姻問題的處理，譬如是否真的認為這份婚姻值得去挽救，而不只是為了聊備一格的去頂着一份婚姻的名義，或因其他原因企圖保留一份名存實亡的婚姻關係。其次，幫助個案認清，一但決心去單獨處理婚姻的問題，即意味着無法去錯誤地期望在整個改變過程中，可以有婚姻另一方的任何合作與妥協（如果可以期待，為什麼他（她）不一起來？）。在輔導進行中所循序立下的目標，也只是為了個案自己。個案不必去為另一方訂定目標，也不可强求對方接受自己所訂下的目標。譬如一個因生活壓力而易怒導致與丈夫的關係逐漸冷淡疏遠的妻子，可以立定目標：「在未來的兩個月中，每星期只發三次脾氣；然後再兩個月，只發一次…」。這樣的一個目標，只是為了自己而定，並且認清是自己要躬身力行，而不是附帶着一個但書：「如果我丈夫不再晚歸，我就如期做到；如果我達到目標，他也要每星期陪我一次…」。最後，還要鼓勵個案堅定自己。因為儘管要努力改善婚姻，是出於意願而不牽強，但是仍會因孤軍奮鬥，而生退卻。所以還要進一步協助個案認知：改變不會是一蹴而幾，婚姻的問題其來有自，很難得到立竿見影的奇效，因此堅定自己的決心，不氣餒、不做不務實的期望，特別是因一方改變而帶來另一方初期的莫名所以及不習慣，都必須假以時日才可能克服而收水到渠成的結果。
走筆至此，筆者要回頭強調，〝夫妻雙方在婚姻問題的成因與嚴重程度所形成的共識〞，將在婚姻問題的改善與否，扮演一個舉足輕重的角色。因為當夫妻任何一方〝決心〞從婚姻中撤離，其間便意味着該婚姻問題有著非比尋常的嚴重程度，譬如外遇或不再有愛…，那麼任何一方的單獨尋求婚姻輔導，其獨力奮鬥，除了倍增辛苦、因難，最後甚至可能只是流於着眼在處理如何和平分手，或是解決分手後的各項問題等。換言之，如果一方〝我心已去〞，任由另一方如何努力，都將只是徒然。因為〝心意〞絕不可能是要來的、求來的，而是贏得的。因此別讓婚姻走到〝心存放棄〞的境地才察覺到改善的必要，要在問題發生當刻，便藉着仍舊有愛、有親情，及時改善修護。(待續)
﹙之二﹚
研究報告中指出，透過婚姻，使得進入婚姻中的雙方，得以建構一份相依相伴的關係，除了分享彼此對提高生活品質的看法，並共同協助去實現個人的理想與成長。只是不幸的，另外的調查數據却又顯示，超過40%的婚姻，最後以離婚收場，更具體的說，在結婚的初初十年間，幾乎每三對夫妻，就有一對以仳離，不得善終。於是有更多的研究報告致力於探討：何以婚姻以不同的結果收場？究竟是個性使然？環境因素？命定的？抑或白頭到老的婚姻，果真是恩愛逾恆，從無口角、齟齬？本文擬就此相關問題，略述其一、二。
首先，研究報告中發現，夫妻雙方對〝婚姻問題以及離婚〞的看法，與婚姻關係持續的長短，有其極大的攸關。換言之，如果一對夫妻相信〝離婚〞不失為一個解決婚姻問題的方法，那麼一但婚姻窒礙、困頓，我們可以說該婚姻將潛藏着更大的離婚危機。尤有甚者，縱使無意或婚姻問題不致鬧到分手，但是常把離婚掛在嘴上，說久了，也要弄假或真。筆者個案中，便不乏在婚姻瀕臨破裂時才懊腦、唏噓：「…每次吵架，我就說：離婚吧！現在，果真離了…」。
再者，從夫妻雙方認定：〝離婚〞，是解決婚姻問題的方法之一，不難看出對離婚有一定程度的迷思，認為再婚將會藉着前一份婚姻的失敗，一如〝前事不忘，後事之師〞般，而使婚姻更美滿，因此相信離婚可以是具建設性的。事實上調查數據指出，再婚的離婚率，遠遠超過了第一次的婚姻。這就好比相信試婚（婚前同居），將可減少離婚率一樣。其實，婚前先行同居的婚姻，有其偏高的離婚率，這是因為同居者對同居關係抱持一種嘗試性的態度，認為它是暫時性的，可以隨時終止的，因此這份態度日後也影響了對婚姻關係的看待：合則聚，不合則散。
另外的一個迷思是，認為美滿的婚姻是沒有爭執、吵鬧的，因此如果婚姻出現爭吵、衝突，便是萬劫不復而將以分手結束。事實上，研究報告也指出，在持久的婚姻關係中所面對的婚姻問題，並不異於或亞於以離婚終結的婚姻。唯一不同的是，在一份持久的婚姻關係中，夫妻雙方透過磨合－磨擦與搆和－終究發現，婚姻中確有其無法令雙方完全苟同、看法一致，或毫無矛盾的可能。關鍵是在夫妻雙方認定，婚姻關係和諧美滿的重要性，遠超過婚姻問題本身。因此一但婚姻觸礁，夫妻雙方會努力讓彼此協力同心，在婚姻的問題上取得共識，共同思圖解決之道，使婚姻中不可免的問題，不致喧賓奪主的腐蝕了雙方所構築的關係，這就像有些外遇的個案，還是不乏有夫妻雙方一起接受輔導，共同去面對那個婚姻的第三者。
尚有迷思還涉及小孩，譬如只要生下小孩，婚姻的問題將迎刃而解；離婚後，有繼父母的孩子，在成長上好過單親；孩子小，容易忘掉因父母離異而有的傷害…等，筆者擬於下文討論。(待續)
﹙之 三﹚
我們是否偶而會聽見，一對時有爭吵却不得解決之道的夫婦說到：「也許只要生個小孩，爭執就沒有了，婚姻也就改善了…」。這便是婚姻問題中涉及孩子的許多迷思之一。
孩子，固然是婚姻中極美好的結果之一，但是一個孩子的誕生與婚姻既有問題的迎刃而解，卻毫無相關。試想，當一個新生兒誕生，夫妻雙方起居作息改變；因照顧嬰兒所要投注的時間、精力；彼此在一起的活動減少；財務負擔…等等，在在都引發不同程度的壓力，使得恩愛夫妻已經疲於奔命、倍受考驗，更遑論是一對有其既存的婚姻問題卻試圖藉孩子去消極對應的夫妻。
事實上，調查數據顯示，有一半以上的夫妻在有了第一個孩子後，感覺婚姻品質下降，這也是對丈夫外遇的發生時間，出現在孩子誕生後不久此一事實的一份佐証。聖塔克拉拉大學心理學家Dr. Jerrold Lee Shapiro 也指出：「一個新生兒是否讓婚姻更為親蜜或更為疏離，其實是決定於這一對夫妻在孩子誕生前既有的關係。」尤甚者，研究報告也發現：近年來婚姻的離異與否，〝為了孩子而守住婚姻〞，已經不再是重要的考量因素了。
另外還有一個對再婚的迷思，認為離婚後，一個小孩在擁有繼父、母的家庭成長，會好過單親。事實上，因再婚而組成的家庭，由於帶着兩份可能極不相同的生活習慣、成長背景，對孩子或再婚父母雙方，都面臨極大挑戰，加上孩子對既有的、無法住在一起的生父、母之懷念，或一些入主的觀念，比如晚娘臉孔、後父難處…等，使得孩子對父母離異後的生活調適，更為艱難，若孩子正值青少年階段的叛逆、不馴，將使繼父母與繼子女間關係的緊張，更為雪上加霜。
最後，一個爭議最多的迷思是認為孩子小、容易健忘，很快地會從父母離婚的創傷中復原。儘管不是所有父母離異的小孩，都會在身心上嚴重受創，但是調查研究卻指出，在孩子所面臨的創傷中，就屬〝父母離異〞，影響最為深重，甚至遠超過父母的死亡。因此一但孩子從父母離婚中受到傷害，其結果將更為深遠。研究報告也顯示，年齡越小，適應越困難，並且較易顯現在身體上的症狀，譬如喊肚子痛、食慾不振、容易感冒、尿床…等，至於青少年階段則會出現蹺課、逃學、未婚懷孕、毆鬥，或甚至發展出嚴重的精神疾病…等。
面對離婚的比例與日俱增，我們不禁要問：離婚，真的令宣告仳離的雙方更快樂嗎?根據調查報告，答案卻是否定的。尤甚者，從一份對不快樂婚姻的夫妻所作的追蹤調查發現，在三對沒有選擇離婚的不快樂婚姻中，經過五年，會有二對報告改善了關係而覺得婚姻美滿。我們不禁要再度強調，婚姻，宛如人生，有其不免的盛衰榮枯，守住踏上紅毯的那份初心，努力經營，到頭來，我們會覺得真是值得的。
August 2009