追悼
Grief
執筆者：蔡欣 Mary Tsai, LMFT & 許秀美 Helen Hsu, LMFT
出版日： 6/2007
﹙之一﹚
每個人在他／她的一生中，總要經歷許許多多大大小小的失落，嚴重的像至親包括父母、配偶、子女、手足、密友，甚至心愛寵物與我們有很深情感牽連者的逝去；其他像自己或親友被宣判得了絕症；或是經歷離婚；再有輕一些的像搬家、失業、訴訟、空巢，甚至如畢業、退休、轉學等，凡是任何一種我們所熟悉的生活形式的終止或改變，而引起我們情緒上不平衡的情形都是失落。以下倩倩（化名）的故事，便是一個因失落而出現傷慟現象的典型個案。
倩倩以一如嬰兒在母胎裏的姿勢，捲縮在診療室的沙發一角，臉色蒼白，雙眼紅腫無神，據她父親說，倩倩不吃、不喝可能也沒睡已經至少有兩天了。兩個星期前，倩倩的媽媽在一場車禍中喪生，事出突然，一下子有許多事需要馬上處理，也沒給人有時間去多想，倩倩18歲，表現得完全像個大人般，替爸爸分擔喪葬事宜，處理得可圈可點，只有在媽媽的遺容整理上，出現或有的不講理，譬如她硬要化妝師將媽媽第一次的妝全部洗掉重畫「那不像我媽！」；媽媽穿的衣服她換了三套，最後還是選了第一次給她穿上的那套紫色套裝，大家想她失去了母親，是情緒問題也沒人多話或計較，其他一切依禮進行，直等到所有國內外來的親友都回去了，倩倩卻突然垮了。先是父女兩人終於靜了下來，恍然悟到〝人已經不在了〞，開始真正感覺到失去（妻子）母親的傷痛。但就在母親去逝前，正是倩倩與父親鬧家庭革命如火如荼的時候，那份隔閡使得父女不能一起憂傷，而是各自關在房內悲痛…事實上，倩倩的心被後悔和罪惡感腐蝕着，因為就在車禍發生的前一天晚上，媽媽拿著超時超額的手機電話帳單來質問倩倩，媽媽很生氣的說：「難怪妳的報告交不出來，總是講電話，說在討論功課，討論功課怎麼會坐在鏡子前面又擠痘子又梳頭髮？…」聽到媽媽這樣說，倩倩也不服輸認錯：「妳為什麼偷看我？我的事不要妳管，囉嗦…」一面說著，一面碰的把房門摔上並下了鎖，只聽到媽媽在門外幽幽的嘆了一聲，倩倩當時只想著〝還好，過了這關…〞但現在這一幕一直在倩倩眼前重演，媽媽那一聲嘆息讓倩倩的心一如刀割，她恨不得時光能倒流，她要跪在媽媽面前求她原諒，但是這一切都太晚了…
面對失落，生者總因痛苦而引發強烈的疑慮與自責：「自己做夠了嗎？」「我疏忽了什麼？」「如果早知道這樣，我應該…」那是因為在驟失親人後，自然流露的一份悲痛與遺憾，是人之常情，也將會隨著時間經過而逐漸消退。但是如果那份哀傷的情緒，滯留不退，自責轉變成更劇烈的罪惡感，好像倩倩的例子一樣，致使自我價值感喪失而下意識的以不吃不喝戕害自己，最後影響了生活的功能或更發展出精神疾病症狀，那就不能掉以輕心而必須尋求專業人員的協助了。本文擬就失落後引發的傷慟過程，持續作一系列探討。
﹙之二﹚
面對失落時，一個人的生理和心理都會產生傷痛反應，顯示出來的症狀有時與憂鬱症極酷似，譬如悲傷的心情、失眠、胃口改變、體重減輕、意興闌珊、自我疑慮…等。但是自然的傷痛反應，會隨著時間慢慢消減，只有在傷痛症狀滯留不去，或更形惡化時，好像〝倩倩〞的不吃不喝不睡，專業人員的協助便不可或缺了。話雖如此，傷痛過程到底持續多久，也因人而異，一般而言，在一份失落後的2-6個月間，皆屬常態，而整個傷慟過程，由於起伏不定，也可能斷斷續續費時兩年之久。不難理解的，傷慟過程拖得愈長，愈有可能發展出其他精神上的疾病，譬如憂鬱症、焦慮症或伴隨幻覺的其他精神疾病，實在不容忽視。
對於至親密友的逝世，英國精神科醫師約翰勃比博士(John Bowlby)更發現傷痛者多半要經歷４個階段才能由哀傷中恢復，那就是１、震驚麻木(Shock and Numbness)：在這個階段裏，這個人的情感似乎和現實脫離了，他／她覺得那份失落不是真的，好像和他／她無關一樣，通常在這一段時間，反而能冷靜處理一切應辦理的繁瑣事宜；２、渴念期(Yearning and Searching)：在這時期，哀傷者才突然覺察出逝者不在了，因而試著尋找或確定逝者在那裏，這本來是一種正常的努力，好像東西丟了就盡力去找，但是逝者是再也不會在人間找到了，因此會轉進第三時期；３、絕望期(Disorganization and Despair)：這就是最傷痛的悲悼時期，如果在此時期能不將哀傷的情感隱藏、壓抑或孤立自己，而能誠實的對可信賴的人說出自己的感受，談談逝去的人，重溫、回想逝者與自己的關係，以及不管好壞的共同經歷…等，則會學習到傷心難過是正常的，把它說出來才是健康的，便能逐漸進入４、重組生活(Reorganization)也就是恢復期(Recovery)或緩解期(Resolution)：中國人常為了怕引起傷心情緒（自己的或是別人的），避而不談那份失落，甚至連逝者的名字都不再提起，以為找別的事忙忙就會忘記了，或以〝時間會醫治一切〞等想法來躲開正面的因應，看看週遭有多少人，由於沒有適當的走完這份失落的傷慟過程，在所愛的人辭世後，一輩子也沒能再恢復他／她的正常情緒或過去的生活功能，以致鬱鬱寡歡終老的。
在哀悼中最難走過去的就是罪惡感，像文中的小倩，正值她鬧家庭革命、反叛父母到最高潮的時候，母親突遭車禍過世，太多的懊悔、自責，使得喪母之痛極難恢復，她甚至沮喪得想以自殺來終止內心中難以忍受的悔恨、悲痛、煎熬而不自覺…遇到這種情況，一定要尋求心理專業人員的協助，同時也藉著小倩的故事提醒我們，對自己四週的人，言語、態度真要把握機會，該感謝、讚美的不要虧欠；該道歉、和好的也不要拖延，誰也不知道明天會如何，但求每一天對自己所親近、所愛的人沒有遺憾，也不會後悔。
﹙之三﹚
就倩倩驟失母親的傷痛故事，我們已經了解，每一份傷慟過程皆因人而異，有的人會在經驗一定的哀傷程度後，逐漸回歸原來的生活；有的人則需要更長的康復時間；另外也有人最後不幸發展出憂鬱、焦慮，甚至伴隨幻覺等精神疾病症狀。本文即試著探討傷慟過程的相關問題。
精神科醫師依利沙白庫布樂蘿斯博士（Elizabeth Kubler-Ross），從她長期輔導癌症末期患者的經驗中，發現病人在面對健康的重大失落時，會經過五個層面的心理掙扎期，那就是否認(Denial)、憤怒(Anger)、討價還價(Bargaining)、沮喪憂鬱(Depression)，直到最後的接受事實(Acceptance)。這五個傷慟的心理過程，也適用在一如倩倩經驗著驟失母親死亡的失落，或其他面對輕重不等的失落之哀傷者。庫布樂蘿斯博士將此一五個階段的傷慟過程，做了進一步的說明：一、否認：「這件事，這個絕症，不可能發生在我身上的…」由於錯愕、驚嚇，在最初面對被宣佈患有絕症時，大部份的病人皆有此一反應，這個反應可能持續幾分鐘或幾天不等，所有的感覺一如麻木、沒有真實感、無法相信任何人、事…等；二、憤怒：「為什麼是我？為什麼偏偏發生在我身上？」當病人逐漸意識到自己患有絕症此一事實後，轉變而有的心理狀態則是，對被加諸於自己身上一件不幸事件之〝事實〞憤怒，因為下意識中，仍舊以為透過對抗、爭論可以擺脫此一事實；三、討價還價：「如果這個癌症能治好，我將戒煙…我將…」一但知道存在的事實無法抗爭，病人會轉而以較軟性的方式磋商、請求，因為仍然試圖做最後努力，以消除此一慘痛事實；四、沮喪憂鬱：「我真是難過，我不想再做什麼了…」當一切努力了盡後，病人終究認清一切枉然，因為事實存在，不容更改；五、接受事實：「我會平靜的接受已經或即將發生的事…」接受並不意味病人從此心甘情願的接受那份失落，而只是承認那份失落的〝真實性〞而已。
傷慟過程沒有特定時間表，也不絕對按着以上的順序通過，有的人在〝討價還價〞前，會不斷〝否認〞事實存在，因此可能在稍後的第二階段裡，遠較其他人更為〝憤怒〞；另外，也有人在最後階段看似慢慢〝接受了事實〞，却還會不放棄的〝討價還價〞或甚至依然〝氣憤〞填膺：為什麼是我？
面對失落，去經驗、通過一份健康的傷慟過程自有其必要性，因為它是緩解由於失落而引起的憂傷情緒之唯一良方。沒有此一過程，我們將耗費許多無謂的精力去逃避、躲開、壓抑那些已經被引發，且確實存在，並甚至是不會自動消失的負面情緒。因此，之所以傷慟過程因人而產生不同的結果，便是因為傷痛者輕忽了傷慟過程的重要性，而最主要的原因更在傷痛者對已發生的失落之〝否認〞程度，也就是說愈是不能很快承認那份失落事實的存在，愈將延宕或愈難開始那份傷慟過程，於是所可能併發的其他問題，便更難以預為防範了。
﹙之四﹚
從倩倩追悼母親驟然間死亡的故事裡，我們論及了因失落而產生的〝傷慟過程〞之理論基礎，本文擬進一步就如何健康、完全的走過整個傷慟過程，俾以早日回歸過去的生活功能，做一番探討。
傷慟過程是很個人化的，沒有任何人可以對一個傷痛者說：「夠了，你傷心夠了，應該要振作了…」只有哀傷者本身知道，或極自然地意願在什麼時候，跨出下一步。以下所列舉的，乃是一個傷痛者，從個人大小不等的失落中，可以儘早走出哀傷的因應方法：一、承認、認清自己的情緒，並表達出來：認知你的憂傷情緒，意味着你意識到了那份失落，起碼並不否認它的存在，而之所以要走完傷慟過程，目的便在解決那些已經被你認知的負面情緒。心理輔導專業人員相信，如果不在失落初期、感覺尚清晰時，釐清、處理那些負面情緒，那麼那份哀傷將因深藏於心，而在日後從我們的身、心上顯現而作怪。惟認清了情緒，仍要表達出來，不要怕自己的憂傷成為別人的負擔，找到一個能理解並支持你的人傾訴，當你反複訴說你的哀傷、你對逝者的思念、你內心的煎熬，譬如自責、悔憾，或甚至罪惡感…等，你正在不斷地清除那些負面情緒、體認失落存在的事實、逐漸觸及並接納失落後的現實生活…最後得以自然地從那份哀傷中走出來；二、好好照顧自己，傷慟過程不僅是痛苦的，更是耗費體力的，因此必須保有健康的飲食、睡眠、起居作息，並持續既有的運動習慣，藉以保持一定的體能狀況。切忌以酒精或藥物麻醉自己，所謂〝借酒澆愁，愁更愁〞自有其道理，因為酒在人體內的作用，正適足以讓原有的抑鬱心情更加消沈，一但酒醒，酒精產生的作用加上原有的憂傷，將使人更為萎靡不振；三、維持正向的思惟方式：相信自己會從哀傷中走出來；藉助你的信仰，以增強克服憂傷的力量；不要孤立自己，使用你原有的人際關係網絡，就是要哭，也不要獨自飲泣；在通過整個傷慟過程時，不要催促自己，要有耐性，並接受自己時好時壞、起伏不定的心情變化；另外，打點自己，參加一個有相同背景的〝支持團體〞，尋求來自共同經驗者的了解、支持與協助；四、預先準備好自己：雖然走過了傷慟過程，但是在遇到失落後的第一個假期、生日派對、結婚或其他各項紀念日時，仍舊會勾起傷痛，因此預為計劃：要不要慶祝？要與誰一起慶祝？要維持以前的傳統或改變新的慶祝方式呢？預先規劃，可以充分準備自己去面對再度襲捲而來的哀傷情緒。
總之，傷慟過程是痛的，是孤單的，也是不容易的，但是唯有透過此一過程，我們才能從人生中不可免的失落裡，健康的走出來，體認生命因有所失而更顯珍貴與豐沛，讓我們重新面對未來而不致留下任何未竟事務。