Single parenthood
執筆者：蔡欣 Mary Tsai, LMFT
出版日: 3/2009
單親就是一個人要處理整個家庭大大小小、裏裏外外所有的事情卻沒有伙伴。想想一個家需要一份收入維持家計，對外要處理各種保險、稅務、帳單，以及有關孩子學校、保姆等細節，還要幫助子女的功課、學習、課外活動、交友外加心理情緒的需要，更別提一天三餐和生病看醫生等等；對內還要打理、清掃、洗衣、燒飯，一天不能省，若是水管裂了、暖氣壞了、屋頂漏了、馬桶不通了，更是這一個單親的完全責任，這其中的艱難辛酸實在不是外人所能想像的。
隨著電腦銀幕上變換的數字，明月的十指不停在鍵盤上飛躍配合做出一份份的年度會計報表，眼忙手忙，其實她心更忙，時時瞄著銀幕右上角的報時，想找機會打個電話，都四點十分了，不知林太太給振安吃藥了沒，希望她別又給振安喝牛奶，抗生素和牛奶不和，她總沒留意，同時看著七個孩子，照顧不過來，真希望老闆出去一下，可以打個電話提醒林太太，明月手雖沒停，但心裏真是著急。
兩年前，明月那個去中國大陸創業的丈夫，寄來了封電郵說要離婚，希望明月能”諒解並合作”。這個晴天霹靂當頭罩下，在那第三者的監控下，毫無轉圜餘地，明月在還沒清醒明白怎麼回事前，就變成了”單親”。振安剛滿三歲，對方控制得緊，前夫老來哭窮，贍養費低到不能再低還經常三拖四欠的。明月在美國沒有學位，找工作極不易，賺的錢常常是三分之二付了保姆。保姆人很好，但收得孩子多，自然不會像自己那麼細心、週到，明月注意到振安過度的安靜、不快樂和常常生病，動不動就發中耳炎，剩下的薪水看醫生吃藥都不夠，他爸爸那幾百塊錢如果不來，明月常覺得日子要過不下去了。好在三個月前，經朋友介紹進了這家會計事務所，待遇較好但工作奇忙，老闆也很盯人，但是在一番努力後，明月對重拾會計工作及使用電腦有了信心，她很珍惜這個機會，就只放心不下振安，有時太累一幌神，振安黃黃瘦瘦、悶悶不樂的小臉就出現在眼前，真叫她心痛又不安，尤其最近進入報稅季節，有時需要加班到晚上九、十點才接回疲倦的振安，看到他眼眶裏打轉的淚水，沈默的乖順，明月的心糾得喘不過氣來。
這便是作為單親所面對的最直接問題。但是除了經濟壓力，時間、精力的不足與透支外，還因為單親身份的特殊，常常成為社交範圍的邊緣人，活在陰影裏，孤單寂寞的感覺比誰都深刻，日常需要的幫助比誰都迫切。可是偏偏因為這一單親的身份，能交往的朋友也特別有限，有些人是不知如何跟單親相處，太多同情怕傷了單親的自尊，自然些吧，又怕以為是瞧不起；有些是提防著太多的接觸，深怕這個單親反成為＂第三者＂而讓自己也變成單親；也有些人覺得與單親家庭交往是一面倒的關係，只有付出，很不平衡…種種因素，使不止單親本身，連他們的子女在成長、社交和自我認知上都有了偏差，筆者在點出單親身份的困境後，將逐次探討單親生活中的各種挑戰以及克服之道。(待續)
一旦變成單親，除了收入減少，相對的，托嬰的開銷卻增加，因為單親必需出外工作，孩子要請人看顧，尤其是年齡較小的孩子，造成經濟上的困難，有這種情況的單親要花點心思，仔細做好預算，記下家中孩子和自己所需要的每一個項目，依重要性排列優先次序，量入為出計算可使用的每一分錢，研究看能不能減低開銷，例如送保姆很貴，那有沒有可能不是天天送，而改送到鄰居（省汽油錢）或親友處一、兩天；日常生活必需品也改買沒有品牌但成份相同的產品等。
秋玲的丈夫一年半前撞了車成了植物人，醫生宣佈他已腦死，丈夫生前曾簽過同意書，不用機器幫助身體存活，所以第三天就把幫助心跳及呼吸的機器拔了，秋玲成了寡婦，一個三個孩子的單親媽媽。她本來是個全職家庭主婦，雖然丈夫生前保了壽險，幫助秋玲和三個孩子渡過了最悲傷痛苦的日子，但是，為自己為孩子為未來，她要站起來找份工作，給三個孩子一個安定快樂的家。秋玲找著一個看護老人的工作，清掃煮飯、替老人擦澡等，事情不難但很耗體力，一天五個半小時，加上來回車程，也挺累人的。回來秋玲還有一個家，三個孩子的飯食，待洗的衣服，清潔工作等着她。雙胞女兒還小，一心等著媽媽回家能像從前一樣，陪她們做小麵人餅干、給娃娃做小衣服、講故事等温馨的母女親密時間；兒子十一歲，期望能像從前一樣，由媽媽接送參加球隊、學打鼓、去團契等課外活動。秋玲下了班，趕到菜場買菜，一進門擁住撲上來的孩子，眼睛卻看到滿沙發地板的衣服、鞋襪、書本、玩具、蠟筆…桌上有Cereal盒子及沒吃乾淨的碗匙杯子…一屋子亂，心裏又急著趕緊燒飯，顧不得疲累，推開孩子繫上圍裙，開始又一輪的工作及責任，一旁孩子們可不依，哭鬧著找媽，他們不能明白，爸爸沒有了，媽媽還在，卻怎麼也像沒有了一樣？秋玲有時招架不了，把自己反鎖在車庫裏，放聲大哭：日子怎麼過呀？我一個人怎麼做得了這麼多事呀？
秋玲的困難是真的困難，但不是不能解決的，當她不再是專職媽媽時，自己和孩子都要明白並接受這個事實，孩子們開始要學習幫忙家務，養成自己收拾清理的習慣；其次將家事列表，讓每個人都負責他年齡能力所及的一些事，要求不要高，使每個人都有貢獻感、成就感和自由休息的時間。若能將做事設計成為遊戲那就更有趣，而且也能變成親子時間，例如每人發一個塑膠袋，用計時器讓大家在一分鐘內分頭去撿散落各處的同一類東西（譬如髒衣服、紙張、蠟筆等，依實際情況而定），看誰撿得多就有獎（譬如一個熊抱、一個故事、一晚在媽房間”露營”等），使工作趣味化，家人關係親近，有向心力、歸屬感，一舉數得。至於如果太忙、太累、或沒有心思設計這些遊戲式的家事，可以讓較大的孩子幫忙，如此可以增加大孩子的責任感和提高弟弟妹妹對他的尊敬，但記住你要在一旁”參與”，孩子才有興頭。(待續)
談過單親在經濟上和工作責任上的難處後，讓我們再由社交圈和教養孩子上，來看單親的苦與難。
雨虹和丈夫是在教會裏認識的，雨虹是個虔誠的基督徒，經常在教會的各種活動中幫忙，而她的丈夫很偶然才會在教會出現一次，只有在追雨虹時，他曾經很熱心了一陣子，使大家都看好這一對，但結婚沒幾年，他就故態復萌，不再到教會去。不止如此，婚後，雨虹發現他們倆的生活習慣、價值觀、道德觀、個性、喜好竟然都相差那麼遠，雨虹為了孩子曾努力試著挽救婚姻，但最後孤掌難鳴，還是以離婚收場。
自她離婚後，雨虹發現自己好像是個肥皂泡掉在一盆浮了油垢的水面，涮的一下，所有的人都跟她拉開了距離。教會負責人客客氣氣的請她不需要再負責什麼活動，只是說”…我們歡迎妳繼續參加…”；至於老朋友最多的夫妻團，也不再是她所屬；為了怕人問起何以不再負責姐妹會，雨虹也以上班為由，避開與會。離婚是個人慘痛的遭遇，沒有預料到的是它帶來的身份改變，卻瓦解掉原來認為親近的人際關係圈子。單親的責任多了好多，擔子也重了好多，心裏的壓力、孤單、無力感劇增，但卻像受懲罰一樣的被孤立了。好在有兩三個教會姐妹是雨虹真正的朋友，她們沒有因為雨虹離了婚，成了單親而改變了對她的看法和態度，她們時常跟她聯絡，陪她聊天，安慰肯定，鼓勵雨虹，在能力範圍內也盡力幫助雨虹，雨虹靠着她們寶貴的友誼走過最難最苦的歲月。
至於孩子，當失去了雙親的任一方，對他們的打擊不會小於做父母本身。他們的世界被撕裂了，變得殘缺不完整、不安全、不滿足。害怕、擔心是最基本的情緒，最常見的想法有”我怎麼辦？我會怎麼樣？”、”失去爸爸（媽媽）是因為我嗎？”、”我怎麼樣能愛爸爸卻不讓媽媽生氣（反之亦然）？”、”我們會不會餓死？變成流浪人？”、”我以後住那裏？”…這些看似挺自我中心的問題，卻正困擾著孩子們的內心，他們唯一知道的世界破滅了，面對的是一個完全不確定的未來，恐慌不安的情緒加上失掉一親的痛苦，許多孩子變得情緒化、不合作或沮喪、鬧事、尿床、退縮、成績猛退，使本已捉襟見肘的單親，雪上加霜，難以招架。
覆巢之下無完卵，喪偶或是失婚都像顛覆了的鳥巢一樣，每一個人都受了傷，每一個人都需要療傷止痛，不管大人、小孩，也許需要的方式不同，但是都需要重建，而重建則需要時間、努力、及正確的方向，具備了這些條件，不但重新站起來是可能的，更可以比以前更成熟，心理更健康，生活也更快樂豐富。
由於單親缺的是時間和精力以致減少了家庭成員間感情的交流，因此在重建的工作中，要做到重質不重量，才能使單親的負面影響減至最低。筆者將在下文提出有關家庭親子活動的建議。(待續)
前文提及了單親生活裏會出現的種種難處，筆者擬進一步借著提出有關家庭親子活動的建議，談談如何在這段困難的時間，教養孩子並建立良好的親子關係。
首先要發展並維持與孩子間的溝通管道，開始建立可以依照孩子能理解的程度，坦誠的向他們解釋失去另一親的原因，不論是亡故或離異，孩子對缺席的那一親都可能有強過我們所知道的感情，另外，他們內心裡造成他們害怕、不安或罪惡感的許多問題，若能一一聽到留下的這一親的誠實回答，會提高他們的安全感和信心（雖然情緒不見得會立見平靜）。建立了這個管道後，保持它的暢通是教養和建立親子關係的鑰匙。可以每天定出一個時間，或晚餐桌上或睡前，分別跟每一個孩子談談關於他在學校的遭遇，他的朋友，他的世界裏的事等，以同理心注意傾聽、感受、了解，並讓孩子感覺到被聽見了、被了解了。
其次使孩子有歸屬感，增進家中每一個人的向心力，使家成為一個安全温暖有趣的窩，重點之一是按著預算，安排一些全家的娛樂活動，像打保齡球、爬山、公園踏青、野餐、露營等。另外建立向心力、增進歸屬感，需要的是每個人對家和家人有付出、有貢獻、有責任感，所以若能設立一些共同目標，並在目標達成後，一起慶祝、共享成果，是極佳的方式，例如假設家中需要一個飲水過濾系統或任何必需添置的物品，讓全家參與計劃；再說來個車庫大拍賣，將家中不再需要用的物品出清，依照孩子的年齡能力來分配工作或責任，小小孩可以在一旁賣檸檬汁，大孩子幫單親搬東西、訂價、出售、收錢等，使每個人都能參與，互相合作、共享成果和成就感；另外將家事列表，大家一起來決定怎麼分配？如何執行？後果怎麼計？這些也可以用在訂規矩（如起床時間、做功課、看電視、玩電動），以及共同計劃決定全家的娛樂活動等，如此不但提高孩子們的責任感、向心力、合作的態度和歸屬感，更可以減少單親在執行管教上的孤單和困難，因為是大家參與訂定的規則和後果，所以在冒犯時，孩子們自己知道應負什麼樣的責任，他們也會互相提醒，單親不需要多費力氣，只要以同理心，在孩子承擔後果時，陪伴著（但不要幫忙），就夠了。這樣的管教方式不但有效、輕鬆、更能增進孩子的責作感和獨立的能力，親子雙方也都能享受和諧親密的關係。
當然在推動家庭親子活動的過程中，也會遇到困難，要克服困難，最重要的是要持續，因為持續性不止需要堅持到底的毅力與勇氣，也需要平和穩定的心來支持。除此之外單親情緒上常有的悲傷、憤怒、苦悶、惱恨、挫敗感，再加上如影隨形的無力感和孤單感，要想在管教孩子上能持續，真不是件易事，除非單親能知道怎麼樣先照顧好自己。因此單親要如何適切的照顧好自己的身、心、靈，使自己能平衡穩定的邁向健康快樂之路，筆者將在下一文討論。(待續)
我們不難看到單親除了在心理、生活和情緒上，常有孤單和無力的感覺外，他們更常被經濟、生活和對孩子的各種責任與需要所淹没。所以做為單親，知道怎麼樣照顧好自己是非常重要的。那麼怎麼做才是＂照顧好自己＂呢？
首先，單親們要面對並處理自己的感情，不論什麼原因使你變成單親，相信都是很不容易的，千萬不要不理會自己的感覺，如果不正視它，它將被否定掉或冰凍起來，那只有使你成為一個”假人”，不但時常會情緒不穩（易怒、沒耐心、退縮、沒精力、得過且過混日子、怨天尤人），並且容易得焦慮症、憂鬱症等心理疾病。感情只能壓住一時，它終久是要爆發出來的，所以不如試着去了解自己的心聲，接納自己的感情，若發現自己感情太過強烈，或無法抒解時，應尋求專業人士的幫助，即早理清它，還給自己一個平靜安寧的生活。第二，在飲食生活上，保持健康的習慣，像營養均衡、睡眠充足、規律的運動、例行健康檢查等，也要常用來提醒子女們，但言教不如身教，若真能有恒的保持這些好習慣不但使你精力充沛、頭腦清晰，連外表都會光鮮亮麗些呢，再說孩子們也就學著照做了。這些好習慣有時會因壓力而改變或停頓下來，所以第三項要學習的就是如何處理壓力。工作、家庭、孩子的需要，常使單親無暇顧及自己本身的需要和身心靈的調適，這是壓力的來源。繃緊的橡皮筋，不放鬆一下是會彈性疲乏，甚至斷掉的，所以一定要給自己安排出一點時間，不受擾的做一點自己喜歡的事，聽音樂、看書、畫畫、打毛線或是看個電影、逛逛街都好，重點在放鬆一下自己，好再繼績奮鬥而不會垮下。另外常跟知心好友談談，不要因為怕別人不會了解而自閉，其實你誠懇的解說，不但能幫別人了解你的處境，你更因被了解而內心得以舒解，承擔的重擔也會相對減輕。第四項談到社交生活，親戚朋友要保持聯繫，在有需要時，他們可能是最了解、支持或伸出援手的人，必要的時候可以請她們幫忙。另外結交新朋友能使你的生活更充實、更有趣。建立親子關係固然重要，但告訴孩子們你很愛他們，可你也需要有跟成人相處的時間，那會使你成為一個更快樂更好的爸爸／媽媽。
最後提醒單親們不要怕開口請人幫助，不要鴕鳥式的拖到問題變大了、不能處理了才求救，一旦發現問題就馬上尋求協助，可以縮短每個人受苦的時間。尋求幫助的地方，除了親朋好友鄰居外，還有一如孩子學校的老師、學生顧問、校長等，為單親提供有關孩子問題的協助；再有許多宗教團體也提供一些家庭活動；另有一些社區或政府機構，若符合條件會提供一些經濟及醫療上的幫助或轉介；當地的報紙也會提供一些小孩的娛樂服務消息，例如在那裏有遊樂群體（playgroups）或兒童圈（baby-sitting pools）等；最後，別忘了還有許多專業的心理治療人員可以幫助你走出低谷。單親們，只要你不關閉自己，你是不孤單的。