白髮人送黑髮人

Parents grieve the loss of a beloved child

執筆者：許秀美, Helen Hsu, LMFT

出版日:  4/2012

(之一)

｢我的兒子要是活着，現在應該是36歲了，他在13歲時，有一天放學，在回家的路上被車子撞死了…｣。這是筆者一位患有夾帶妄想、幻覺等精神性症狀的憂鬱症病人，在第一次面談時的開場白。

失去親人的傷慟，原是人世間許多悲苦情境之一，而根據研究調查報告，尤以〝失去兒女〞，更是為人父母者所經歷的人間至悲！也是最令父母難以接受並且最不容易走過去的一段心路歷程。一樣是親人永別，何以失去兒女遠較失親失怙更叫人傷心逾恆、悲痛難熬呢 ? 其原因可略述如下 : 自古以來，有了兒女，便恰似有著傳宗接代，因此兒女是父母的傳承、延續 ; 是父母的未來、希望、夢想、期待…等，當孩子先父母而亡，這一切便完全落空，縱使不至於尾隨而去，父母也覺得自己已經殘缺，因為部份的自己，已隨著孩子的逝去而死亡，甚至覺得生命無法繼續…這也才有那麼一說〝失去父母，是失去我們的過去 ; 失去配偶，則是失去現在 ; 而失去兒女，却意味著我們沒有未來了〞。 再者，一旦一日身為父母，那份終身永存的舐犢深情，將無涉於兒女的年齡老大與否而永續存在，因此不論什麼年紀的白髮人送黑髮人，都是因為這份無可取代的父母角色，被予以一個最大的打擊或摧毀，其所造成的〝角色失落〞，正是失去兒女的父母之所以無法走出悲傷的最主要原因。最後，還有來自大自然規則給我們的影響，我們總是深信 : 果實必然早熟始早落 ; 四季時序有其先來後到 ; 新生代也理當茁壯而接棒…等，因此如果是黑髮人先於白髮人離去，那份脫序或失序的不自然現象，當然令人難以理解與接受。

痛失兒女的傷慟心情，深刻而沉重。儘管我們常說，時間是療傷止痛的一帖良藥，但是這麼一份極悲痛的心路歷程，究竟需要一年、二年或五年、八年…，才能緩解那份哀傷而回歸到過去的正常生活，却也因人而異。尤甚者，縱然傷慟者能夠重拾過去生活的步調，但是根據調查報告，大部分傷慟者都覺得，日子已經無法像往昔般的安然自在了。

特別還要一提的是，這一份傷慟心情將會帶來情緒上的波動，譬如驚嚇、否認、憂慮、焦躁不耐、失神恍惚等 ; 有些人還會對與死亡相關的情景，耿耿於懷而滯留腦海不去，以致有些傷慟者會產生幻覺、妄想，以為聽到或看見死去孩子的音容 ;  再有，惡夢或多夢也層出不窮。此外，身體方面的影響包括睡眠不佳、消瘦、呼吸不順暢等，甚至有調查報告還指出，極度憂傷與掉頭髮，有一定的相關。

美國知名作家Mr. Jay Neugeboren在他1976年的一本著作中寫著 : ｢一個失去妻子的男人，有一個稱號叫〝鰥夫〞 ; 一個失去丈夫的女子，也被稱做〝寡婦〞 ; 另外，一個失去父母的孩子，則被封為〝孤兒〞，鰥寡孤獨，其悲已甚，可是那位失去兒女的父母，却連一個封號、稱謂都沒有，那是因為實在是沒有任何片語隻字，足以適切地描述那份失去兒女的深重哀痛啊 ! ｣

(之二)

失去親人，已可謂人生傷慟悲苦之極，何況白髮人送黑髮人，更為人間至悲。其所及，不僅僅是〝父母失去兒女〞這麼單純，而是因此一失落，由於父母雙方在感傷與因應態度上之差異，以致對彼此的感覺，甚至是婚姻，都造成一定程度的影響。一份對高離婚率原因的調查報告中便發現，失去兒女的夫妻，在面對孩子死亡後的六個月內，離婚的比例，提高至百分之八十五，當然大部分的離婚父母，都不承認孩子的死亡與他們的離婚攸關。此外，在此一失落後，父母對其他兒女的可能疏於照顧，也不容忽視。筆者便有一個媽媽朋友，在失去女兒後，不管另外兩個孩子的長大所造成家中睡房的不夠使用，繼續將女兒原有房間的一切擺設，原封不動地保持著，不准別人動用，至今八年，最後造成這兩個孩子在性格形成上的缺憾，而有一段非常困難的青少年階段。

走過失去親人的傷慟過程，原本艱難；而白髮人送黑髮人的心路歷程，更是深長、沉重、複雜、難熬。特別是傷慟的父母，有時候不自覺地，藉著悲傷正是在懷念那已經逝去的兒女。因為那份失落太深重(父母覺得部份的自己已經逝去…沒有未來…)，因此唯有藉著傷慟，他們才覺得與那失去的孩子，永遠牽繫著。有一位失去女兒的母親便說：「這份悲傷將伴隨我一生，因為即便是女兒已經不在，我仍然永遠是她的母親。」

唯其白髮人送黑髮人的傷慟歷程影響如此之深，如何早日走出這份心路歷程便更顯重要。首先傷慟者在面對這份失落時，可以預期有驚嚇、麻木、否認….等心情，這些情緒正是一種緩衝，以便讓那份失落可能帶來的強烈衝擊，不致排山倒海的一次來襲。傷慟者也可以承認自己的無助、痛苦;並允許自己生氣─生氣自己的脆弱、無望、失去方向;更讓自己哭泣，而不須壓抑;還要提出那份需要與渴望─想要談談那失去的孩子、那些與他相處的時刻與經驗、還有那些還來不及與他共渡的事件等。這也是在強調，傷慟者如果能將內心世界裡所思所想，對一個可信賴、能傾聽的親友談出來，將會好過孤獨的被那份悲傷啃噬著。

除了談出來，傷慟的父母還可以試著以特定的紀念方式，來保留對孩子的記憶，譬如以日記、為文、詩作等，寫下自已的感覺；或以編輯相冊；或借藝術與音樂作品創作等，來記錄孩子的各項里程碑。也有父母以捐贈孩子器官，或以自己是過來人的經驗，透過義務工作，反過來去勉勵那些與自己相同遭遇的父母，除了可以服務別人，更藉以幫助自己從〝專注於自己的失落〞中，分神出來。

再就是借助個人的信仰，筆者有些個案分享著，透過禱告，可以將這份失落歸之於〝神的旨意〞，而求得最終的心安；也有個案經由膜拜靜坐，領悟業障的來去，而能夠釋懷於〝業障已了，不再需要受苦，所以無所牽掛的離去了。〞最後傷慟者還要照顧好自己，吃得好、休息夠，以及起碼的運動，譬如公園後院走走，或是觀觀夕照、林園中漫步、給自己買個喜愛的小東西等，不要擔心偶爾的喜悅是罪過，事實上在一陣子寧靜後，那份刺骨的痛，還是會不其然的逃竄出來，因此我們必須試著走出來，努力重新找到〝與這份失落共存〞的生活方式。亦即儘管疤痕已然永久留下，我們卻要讓傷口癒合，學習在餘生與那份痛和平共處。

經過這位｢我的兒子要是活着，現在應該是36歲了…｣的個案，筆者不想再多說〝時間是療傷止痛的良藥〞，因為走過傷慟過程的時間因人而異是不等的，有的人一年、兩年、卻也有人二十五年依然未竟….。

 Apr 2012