婚姻 — 一場沒有輸贏的戰爭
Marriage – a battle without a winner and loser
執筆者：許秀美 Helen Hsu, LMFT
出版日: 5/2007
﹙之一﹚
大部份的婚姻，都開始於一份羅曼蒂克的情懷：甜蜜、恩愛、付出－以極高的意願給予對方了解、支持、關心與愛。當結婚數年後，那份羅曼蒂克的熱情逐漸冷却，當然它也必定冷却，因為一旦進入婚姻而建構了一份夫妻關係，雙方所要面對的許多生活上的問題，會使原有的那份男女愛情轉進、過渡成恩義或親情…於是男女雙方開始不自覺的期待對方對自己的需要或未竟事物，予以滿足或實現，如若不盡順意，長時間的期望落空而沒有因應、處理，那麼婚姻的戰爭便一觸即發或跟本酣戰不休了。
婚姻的失和可以來自許多原因，但是在歸結許多研究報告以及筆者自身的輔導經驗，其犖犖大端不外是男女雙方對婚姻的看待與期望大異其趣、大相逕庭。而這麼一份迥異的現象雖然因每一份婚姻各自的獨特性而有所不同，筆者在此想僅就以下三項試着做進一步的探討：
１、從小，我們家就是這麼做的：這是婚姻中絕無法避免的來自各自原生家庭的影響。這份影響可能正向，也可能負面，譬如夫妻一方來自一個較為勤作的家庭，那麼極可能强調勤儉持家、克苦耐勞為其整個家庭的價值觀；反之，若有一方來自一個男女不平等（或男尊女卑或強悍女權）的家庭，那麼便將易於對配偶掌控、支配、強迫而猶不自知了。因此，如果夫妻間總是由於〝堅持己見〞而爭吵，那麼回觀自己馱負著多少來自原生家庭的包袱，便有其必要性了；
２、結婚後，他（她）自然會改變：雖然聽起來像似對對方充滿信心、懷抱希望的肯定，但是一旦期望他（她）改變，是不是即意味着有些什麼問題是你無法見容並且認為是對方應該要改變的？那麼如果他（她）無法如預期的改變，你要怎麼辦呢？事實上婚姻中有許多的折衷與妥協，單就期望對方改變，實在難以達到婚姻美滿；
３、婚姻會帶給我快樂：一如本文的開場白，婚姻初始，凡事都是美好、甜蜜的，但是當熱情降温，婚姻生活落實於柴、米、油、塩、醬、醋、糖後，男女雙方會發現：愛、永遠不夠；婚姻也不見得會帶來全然的快樂…這是因為〝快樂的感覺〞不假外求，而是建立在〝自己去做點什麼〞而來的。筆者便曾有兩個前來婚姻諮商的個案，即是以婚姻做為他儘早脫離其不愉快的原有生活之手段而自苦；另外也有一個長達15年的婚姻滿意狀況調查報告指出：一個人在婚前的自我快樂狀態，才是他（她）在婚後是否快樂的重要預估指標。
總之，婚姻是要經營的，是無所謂〝理所當然的幸福〞的，婚姻的過程起伏不定、盛衰難測，如果把婚姻當作是一場戰爭的話，那麼唯一所需的軍備，便是一份誠懇的真情（即便在爭吵中也需要），因此，在這麼一場戰役中，你縱使不贏，也不輸的。
﹙之二﹚
根據近年來的統計報告，大約有一半的婚姻最後是以離異收場，其中更不乏甚至連紙婚（結婚第一年）都無法走完的。而在眾多致使婚姻失敗的原因中，不良的溝通技巧是一個主要關鍵，因此本文擬就如何加強夫妻間的溝通作一探討：
一、改善溝通技巧的第一件要事是：要學會如何說，先學會如何聽！試想當你滔滔不絕，極欲表達你的想法、感覺時，對方却是有聽沒有見、打岔、分心、或乾脆打斷：我知道你要說什麼了…你是否覺得不被尊重、不被了解，或根本不被愛呢？傾聽的能力是要用心培養的，因為我們長時間學得的習慣，已經讓我們在聽別人訴說同時，總想着等一下要如何回答、回應，或不自覺的在沒聽完之前就武斷下結論，以致無法正確、仔細的聽到說話者除了字面上的意義外，還有字面下隱含的心理感覺，這個現象，特別是美滿婚姻的大忌；
二、說話時，要以第一人稱開始，並不對對方做任何攻訐，譬如你要抗議配偶對你的批評時說：「〝我〞覺得很難過、很委屈，當你說…時…」，這樣的開場白較之「〝你〞說話太刻薄了，我很難過…」可使對方減少防衛或敵意，因為你沒有從〝批評〞他開始你的談話，也同時能清楚的讓對方了解你的感覺；如果再加上告知對方你之所以難過的〝原因〞，那麼除了表白自己外，或更可收避免下次彼此再有相同問題之奇效了；
三、選好時間、地點討論燙手的問題，譬如不要在下班回來最疲累時、不要在開車時、不要在全家人共進晚餐時…等等，並且一次只談一件事；
四、試着不要責罵、非難或貼標籤，一如「你怎麼這麼笨…」、「你總是不幫忙家事…」、「你就像你媽（你爸）」，這是對婚姻最為傷害的談話方式；
五、不必要求一次就把問題解決掉，給對方時間、耐性，但不可放棄；
六、勇於承認自己的過失，並承擔婚姻中自己這部份的責任；
七、保持誠懇、真情、幽默。
在婚姻關係中，溝通技巧〝可以〞也〝必須〞改善，因為它是開啓一份健康與親蜜的夫妻關係之鎖鑰。但是我們同時也不禁要反問，何以所謂的〝溝通問題〞較不會出現在一對熱戀的男女身上？那是因為一旦進入婚姻，朝夕相處、耳鬢廝磨，夫妻雙方在面對現實生活的考驗時，發現彼此對事情看法的相左、個性的差異，以及對婚姻期望的不同…等，致使雙方的對話、分享日漸困難，因此與其說是不良的溝通技巧造成婚姻的失敗，毋寧更去正視何以夫妻雙方無法在以上所陳述的相異點上，異中求同、折衷、妥協，而致使婚姻因長時間的吵鬧不休，腐蝕敗壞。最後，儘管不良的溝通可能潛藏著一些背後的原因，我們還是要承認，夫妻的溝通，當一方總是搶在口角上佔了上風，也許賠出去的正是來自對方的信靠、尊重與親暱，因為婚姻，本來就是一場沒有輸贏的戰爭。
﹙之三﹚
「我已經告訴你千百遍了，你每次還是不把脫下來的臭襪子丟進洗衣機裡…」
「你少誇張，那有每次，昨天是因為太累了，你只要撿到一次就不得了了，我真受不了你的批判，無理取鬧…」這樣子的對話，聽起來是否不太陌生？而發生在不同的夫妻身上，也許那雙〝臭襪子〞會變成〝不洗的碗筷〞、〝堆積的舊報紙〞、〝倒擠的牙膏〞，或甚至只是廁所〝裝反了的衛生紙〞吧！
固然，夫妻間有效溝通的談話方式忌諱去說：「你總是…你從來…你每次…你無理…」，但是一對因相愛而結合的男女，最後如果可以為了一雙襪子、一副碗筷、一堆舊報紙，或一個相異其趣的生活習慣而產生口角、衝突及至對簿公堂，那麼其背後真正的原因，可能已經不再能以〝溝通不良〞一言以蔽之了。
根據二００三年榮獲美國心理學會社會心理學科學獎的Dr. Murry一項最近的調查研究指出，不論是新婚或結婚多年的夫妻，任何一方的〝低落自尊〞通常才是腐蝕婚姻的一個主要元凶。Dr. Murry的一個重要結論是：一個低自尊的夫（或妻），有一種容易以為配偶將會棄他（她）而去的錯誤期待之傾向，而由於此一不自覺的傾向所產生的不安全感，將會基於防衛而反過來對配偶的一切言行表現，錯誤解讀、找碴、尋釁或甚至先發制人的離棄對方。筆者在婚姻諮商過程中，便常經驗一對對夫妻，由於低落的自我價值感與缺乏自信，而易於對配偶的言行有不當的詮釋，譬如當妻子提出重新分配家務的承擔時對丈夫說：「你可不可以從現在開始，確實做到每天把用過的碗筷放進洗碗機裡？」一個低自尊的丈夫則會回應：「我不同意，妳要我重新承諾〝確實做到〞，好像要我承認，以前我都沒有做一樣！」筆者更有一個因無法穩定建立兩性關係而前來尋求協助的長期個案，在該輔導的最後階段，個案終究得以坦承不諱：「…每次開始交往後不久，我總擔心他將另結新歡、拋棄我，所以我會先找盡理由離開他…」。
再者，夫妻之間的不和也常以〝一方強勢並意欲控制對方〞的型態出現。施控者不自覺的背後原因便是一、如果你能自由的與他人接觸，你可能會有機會發現比我更好的人而離棄我；二、我不夠好，我不能讓你發現我的不好而最終離棄我；尤以後者，施控者更可能以批判、挑剔來先聲奪人的對被控者打壓，因為唯有被控者也不夠好，施控者才由於不會被比下去而覺得安心、安全。
一個人之所以自尊低落，其形成原因與時間，可以追溯至童年期以及一路來的成長過程，本文礙於篇幅，不擬探討，惟面對一個我們由愛而結合，却因自我價值感低落而展現強烈自我防衛的伴侣，我們起碼可以試著去了解：極端防衛的背後，必藏有極端深刻的傷口，而人的防衛機轉是無法被另一個〝對抗〞征服的，因為如果你回以相同的挑刺、批評，那麼低自尊的一方則會得証：「我就是真的這麼差…我被他發現我這麼差了…我必須更防衛…」我們是否不得不承認：婚姻，如果必須奮戰，它真的是一場沒有輸贏的戰爭。
﹙之四﹚
婚姻，不只是兩個相愛男女的結合，它還包括彼此的過去以及各自所從出的原生家庭之影響，其間之差異性自不待言。而從結婚伊始，男女雙方互相適應調整直到異中求同、琴瑟和鳴，或因無法苟同而勞燕紛飛，整個過程自不免干戈不斷、齟齬叢生，如何能讓婚姻中這些避免不了的爭吵、口角，在婚姻敗壞之前，能轉化為具建設性的〝商量、協議或甚至公平的爭論〞，正是本文擬探討的重點。
在探討如何〝有效率的爭吵〞之前，首先我們要了解並接受，一個婚姻的過程是不可能沒有爭吵的；我們也要認知，爭吵不絕對會給婚姻帶來負面影響，所以不宜躲避爭吵，因為〝不爭不吵〞會使由於沒有立即解決掉的一些細小問題，反而逐漸演變成較重大的傷害；或因未經處理的衝突日積月累，慢慢侵蝕到婚姻中的親蜜與信賴，致使夫妻漸行漸遠、同床異夢，最後終至仳離。
以下便是如何有效爭吵的幾項原則：一、首先認清吵的是什麼？為什麼而吵？不要讓自己只是發了情緒而不明所以自己要爭吵的是什麼？事實上一但清楚所要爭論的問題點，問題的解決便可大约暸然一半；二、別讓小事變大、大事變嚴重；莫以問題小就輕忽而推延處理，因為冰凍三尺，總非一日之寒，別令自己事後懊悔；三、縱使要爭吵，也要找對時間、地點；要在雙方的精神狀態良好之下，也別讓工作、家事、電話或孩子干擾；四、讓兩人之間的問題，就止於雙方而不涉及第三者，譬如別把孩子拉進來做藉口或擋箭牌；五、不揭隱私或重掀傷疤，譬如「你不回來吃晚飯就該打個電話，別像兩年前差點搞外遇那樣，天天晚回家…」；六、利用學過的溝通技巧：以〝我〞第一人稱做開場、積極傾聽、不非難、不責備、不批判、不貼標籤；七、不打岔、不妄斷、也不咬定對方總是錯的，譬如「你總是坦謢、溺愛孩子，跟你說不清的…」；八、學習道歉或誠懇的請求原諒；也同時學會寬容、原諒對方；如果可以，也試着設身處地為對方着想；九、清楚地表達出你的需求好過只是抱怨，譬如「我希望你開始記得把垃圾按時推出去…」好過「你老是忘記了你答應要做的事…」；十、使用幽默感，但不流於輕佻或訕笑，譬如「聽起來你真的很生氣、很失望，我真的是萬惡不赦，人人得而誅之…」；十一、如果愈談情緒愈高昂、愈失控，應該暫停，約定下回再談；十二、可以提出問題以確定彼此是不是對焦、共識，譬如「你覺得我們最後彼此同意了嗎？」「你希望我這邊做些什麼嗎？」或「我應該如何調整呢？」。
走筆至此，筆者想到在輔導經驗中，常被因長期意見分岐而總是在盛怒中爭論的夫妻反問：「我在生氣時，怎麼可能還想到這些原則？」「氣起來，我就是要罵！」筆者戚戚焉…實事上從夫妻間爭吵的〝方式〞較之於爭吵的〝問題〞，更能預知這份婚姻的損傷以及可修護的程度。筆者只是衷心希望每一頓費心、費力的爭吵都有其一定的目的：解決問題。俗云：爭春秋不爭一時，〝春秋〞是婚姻，〝一時〞只是輸贏，而婚姻，真的是一場沒有輸贏的戰爭。